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Scar Kolisnychenko Date d'inscription : 20/02/2018
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| | | Scar Kolisnychenko Date d'inscription : 20/02/2018
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| | time to go to hella man on firemaking love with the devil hurts ((2007)) we are the children of a great empire
j’me suis longtemps demandé si c’était de ma faute. à me demander si ça aurait changé quelque chose si j’avais été là, à me dire que j’aurais peut-être pu faire autre chose que de rester planter là, à contempler une rue vide sans pouvoir chercher un signe. j’me suis longtemps dit que j’aurais pu t’accompagner, que j’aurais pu être là et que tout aurait sûrement été différent. j’suis certain qu’on serait encore ensemble, quelque soit l’endroit. mais j’étais pas là. alors j’ai essayé, j’ai essayé d’me dire que c’était pas totalement de ma faute, que je pouvais pas prévoir, que peut-être que si j’avais été là, ça aurait été pareil. tu continuerais de ne pas être là. et puis, le temps passe, tu sais, plus rapidement qu’on le pense. le temps passe et essaie tant bien que mal de panser les blessures que tu as laissées en partant. et c’est pas de ta faute, à toi. même si t’es partie parce que c’était ton choix, j’ai fini par plus en vouloir au monde entier. j’ai pas fait de croix sur toi, ameera, t’es toujours là mais j’ai appris à vivre avec. à vivre sans toi. et c’est pas tout le temps facile, je te l’accorde, mais j’y arrive.
dans le fond, j’espère juste que tu es toujours là, quelque part. j’ai juste arrêté de me pourrir à chercher des réponses que je n’aurais probablement jamais. alors, pendant ce temps, je vis pour deux, j’espère pour toi et moi.
pris sur le fait, les rires et le désespoir de jameela résonnaient trop fort, embêtaient sûrement andriy dans son travail mais tant pis, ils couraient, partaient se cacher un peu plus loin. ils étaient pas discrets, ils en faisaient trop mais ne s’arrêtaient surtout pas de rire. lumières du bidonville en ruines, le regard attendri d’une mère qui n’avait plus la force de se battre contre quelques bonbons volés.
ça se finissait en quelques draps en guise de cabane pour qu’ashkar commence ses histoires. sortis de son imaginaire, il aimait tant le regard de sa sœur briller à l’écoute de ses mots; mots choisis avec soin pour ne jamais la décevoir. y avait beaucoup de princesses au sabre sanglant, aux poings fermes, aux yeux de colère. parce que c’était les préférées d’ameera.
ils avaient pas grand-chose, mais ce pas grand-chose leur suffisait. suffisait au bonheur d’être à deux dans la quête d’un nouveau eux. ils avaient la tête remplie de rêves et ashkar faisait tout pour que ceux d’ameera ne s’essouflent jamais. parce que les autres, danyal, abbas ou amin n’y croyaient pas, n’y avaient jamais vraiment cru. simple perte de temps dans leur contemplation d’un toujours qui restera dans leurs veines jusqu’à noircir et les emprisonner. et ashkar refusait qu’elle s’arrête de croire, s’arrête de rêver à un avenir meilleur.
seulement, un matin, c’est ashkar qui s’est réveillé sans rêve et sans elle. envolée la princesse de guerre, coéquipière d’espoirs. ashkar refuse alors d’oublier cette peine profonde que sa disparition a semé en ses rêves de nouveau, ashkar refuse d’arrêter de croire, d’arrêter d’essayer. juste pour toi.((2011)) this is a fight to the death
c’compliqué de vivre ici, les uns sur les autres, avec trop de monde et surtout sans toi. c’compliqué, tout le monde le sait mais personne n’essaie de s’en échapper. j’ai l’impression que ça leur plaît de rester là, à moisir sur un sol froid et sale, à laver leurs fringues avec l’eau qu’ils récupèrent de la rivière polluée et presque noire ou à manger une fois sur deux pour en laisser aux autres. j’ai l’impression qu’ils se complaisent dans leur facilité – c’est juste facile pour eux de rester, de pas essayer, de pas essayer de connaître mieux. j’ai juste l’impression que c’est différent depuis que tu es plus là. j’veux dire, j’en avais rien à faire de tout ça avant et maintenant, ça m’gave, tu vois. les rêves qu’on avait y a pas si longtemps, ils semblaient irréels, si loin et aujourd’hui, j’crois que c’est le moment. le moment de les réaliser. de connaître mieux, de tout faire pour. de partir de là, pour un ailleurs meilleur, tu vois. l’ailleurs qu’on avait imaginé, il existe peut-être. alors j’vais le chercher et peut-être qu’en le cherchant,
j’te trouverai avec.
faut toujours un peu d’espoir, non ?
les pas ont été silencieux, légers, les bras vides et la tête remplie. ça a été plus facile qu’il ne l’aurait pensé, ashkar, plus facile encore de rejoindre le centre-ville. quand les portes du métro se sont ouvertes sur une ville nouvelle, presque plus saine, ashkar a su qu’il ne s’était pas trompé. c’était comme si la grande dame avait plongé ses douces mains sombres à l’intérieur de son corps pour caresser son cœur et lui dire que tout irait bien, qu’elle serait là sans jamais le lâcher. et il y a cru, ashkar, de son jeune âge et de ses espoirs débordant.
ça a même été simple de retrouver l’homme qui avait presque été un second père, pour lui. il se souvient encore du regard que l’homme a posé sur lui quand il l’a vu débarqué, du haut de ses quatorze piges, sa bite et son couteau à la main. ashkar a pas vu la fierté cachée de laszlo de le voir prendre son envol à son tour, mais ashkar a surtout vu la main tendue.
un simple tatouage.
quelques tâches et l’obéissance à ses ordres.
ashkar a pensé que ce serait facile, encore. alors, il a pas hésité, l’gamin, il a plongé tête baissée. juste pour revivre, juste pour prendre un souffle nouveau. tout rayer de la liste pour tout réécrire, c’est ce qu’il se disait. il a même jeté le carnet en pensant que c’était pas utile, que de vivre sans attendre, sans prévoir, c’était sûrement plus excitant, que c’était sûrement c’qu’il voulait. l’amour de l’adrénaline l’a poussé à faire ses choix déjà très jeune.
et dans le fond, l’gamin, il s’est pas tant trompé.
à créer une nouvelle famille, plus similaire à ses attentes, à ce à quoi il aspirait. et surtout, y avait sami.
j'suis sûr que tu l'aimerais bien, sami. j'suis certain qu'il t'aimerait bien aussi. il est un peu tout ce que j'aurai voulu être pour toi. ((2012)) we will rise againj’sais pas si tu m’aurais cru si je t’avais dit ça de vive voix mais je me suis retrouvé dans le corps de quelqu’un d’autre y a pas longtemps. j’t’avoue que moi non plus, j’ai pas tout compris, sur le moment, parce que, en fait, j’ai ouvert les yeux sans les ouvrir. j’pouvais pas bouger non plus. j’ai pas voulu paniqué mais ça a duré une éternité. sur le moment, j’ai cru que je rêvais, que je faisais le pire cauchemar de ma vie. mais ça semblait tellement réel que j’ai compris que c’était pas un rêve mais que c’était pas normal non plus.
et puis, j’ai rouvert les yeux à un moment et je me suis retrouvé dans l’atelier de sami avec une lettre dans les mains. j’ai eu du mal à revenir, j'te l’avoue, j’ai eu du mal à tout comprendre. la lettre, je l’ai pas lue tout de suite non plus. j’ai cru à une blague, à une hallucination, à tout sauf à ce qui était écrit sur ce papier.
elle s’appelle ashley. et elle a pris mon corps pour m’enfermer dans le sien. m’enfermer parce qu’elle m’a expliqué qu’elle était dans le coma. ouais, moi aussi j’ai trouvé ça complètement dingue au début, jusqu’à ce qu’elle recommence.
et t’sais quoi ? elle est pas seule. on est pas seuls.
elle a nommé un sasha, un galileo, une lupe et un joshua. j’les connais pas, je les ai jamais vus. elle dit même qu’ils viennent d’autres mondes. à part sasha, il serait de néphède aussi. ça m’parait complètement surnaturel mais, j’sais pas comment te dire, princesse, j’sais pas comment t’expliquer qu’à partir du moment où j’ai lu cette lettre, tout est devenu clair. limpide. comme si ça donnait toutes les explications à ce que je ressentais depuis quelques semaines.
j’comprends pas encore tout, j’sais pas c’que ça veut dire, ni même si j’suis pas en train de devenir complètement taré et t’sais que c’est une possibilité. j’suis sûr que tu te foutrais de moi mais tu serais peut-être bien la seule à m’croire. j’hésite encore à répondre à sa lettre parce que les lettres et moi… mais j’sais pas, si j’suis pas cinglé, elle pourra la lire quand elle reviendra dans mon corps et peut-être me répondre encore?
ou j'deviens fou. ((2012)) this is a fight for the day le miroir a refleté un autre.
un autre lui. similaire en apparence, avec chaque même détail. troublante sensation de voir son sourire sur un autre visage qui était presque le sien. et ce même visage qui appartenait à un autre monde. un de ces mondes dont ashley lui avait parlés. et hakim, lui, vivait plus loin, dans un quelque chose qu’il ne connaissait pas et scar ne savait pas s’il voulait vraiment le connaître.
mais scar a pas vraiment choisi, ça lui est plutôt tombé sous le nez et ça s’est imposé à sa vie sans lui demander son avis. hakim, c’était lui sans être lui. aussi différents que semblables, le mélange des deux fut plus difficile à accepter pour l’un que pour l’autre.
comme quand on ne choisit pas ses liens de sang, scar s’est rapidement fait à l’idée qu’il ne pouvait choisir ses liens qui lui tombaient de nulle part. et au final, ça lui plaisait assez. parce que c’était plus fort encore que ce qu’il avait imaginé. c’était fort et intense et beau et scar, ça le faisait vibrer de découvrir ces nouvelles choses aussi flippantes que fascinantes. un étranger dont il avait l’impression de tout connaître, de tout savoir mais qu’il découvrait un peu plus à chaque fois.
est-ce que tu crois qu’il existe une autre ameera qui ne serait pas ameera?
une deuxième toi, autre part, dans un ailleurs? peut-être là où est hakim aussi. peut-être autre part. sur les autres mondes.
j’suis persuadé qu’il peut pas exister deux comme toi. toi, t’es la seule. la seule et l’unique. et j’pense juste que ce serait pas utile d’en avoir deux comme toi. même si, toi, t’es plus là.
j’sais pas où tu es, princesse. parfois, je me dis que tu es peut-être juste sur un des autres mondes. parfois, je me dis que par je ne sais quel moyen, tu es là où les autres nous existent. mais j’me fais pas d’illusion trop longtemps. parce que, tu sais, c’est important d’espérer mais j’crois aussi que parfois, c’est mieux de pas trop croire aux miracles, à l’impossible.
c’est un peu gros, que tout ça m’tombe dessus. ce serait un peu gros, que tout ça, ça te soit arriver aussi.
et puis, j’me dis que pourquoi pas. et puis, j’me dis que j’suis sûrement con de croire à tout ça. peut-être qu’un jour j’vais me réveiller, peut-être que tout ça n’a jamais existé et peut-être que, quand j’ouvrirai les yeux, tu seras là. tu seras près de moi, dans cette même couverture qu’on partageait dans cette chambre qui n’en était pas une, dans cette maison qui n’en était pas une non plus.
peut-être. ((2017)) this is a fight for our love, lust, hate, desire.
je me suis demandé ce que ce serait si tu étais toujours là. qui tu serais. à quoi tu ressemblerais. quelle femme tu serais devenue.
je me suis demandé ce qu'on serait devenus, tous les deux.
et je me suis tenté à croire que ce qui vient de se passer; je te le dirais. j'ai pas arrêté de croire, ameera. j'ai jamais cessé de croire en toi. mais j'ai arrêté de croire en plein d'autre choses. par simples choix. stratégiques ou pas.
j'ai arrêté de croire qu'aimer, c'était pour moi. enfin, aimer. aimer d'un amour pur, si beau et si sincère. parce que j'suis pas sûr que ça existe. et même si ça existe, j'en ai pas envie. ma famille me suffit. tu sais, celle que j'ai choisie.
et si tu étais là, je sais que tu me dirais que c'est à cause d'elle. dans le fond, je saurais que tu as raison. mais il paraît que j'suis un p'tit con.
et tu vois, c'est peut-être con mais quand j'ai du mal à poser des mots sur ce qui s'passe dans mon intérieur, c'est souvent parce que c'est une question de sentiments. sentiments que je sais pas exprimer sérieusement. alors, peut-être que c'est ça. ou peut-être pas.
mais tu vois, j'ai croisé son regard. et ça m'a déchiré de l'intérieur, ça m'a retourné une tripe pour fouetter les autres avec un morceau de mes cordes vocales. l'image est pas belle. mais c'est pas beau non plus.
j'ai autant eu envie de vomir que de crever. pour réapprendre à vivre et à respirer. comme si tout ce temps, j'faisais pas les choses comme il fallait. c'était pas une surprise. faut se l'avouer. mais je saurais pas t'expliquer autrement.
comme un engrenage rouillé, oublié, qu'on a fini par réparer. il manquait juste une pièce, pour tout faire fonctionner.
et putain, c'est pas d'l'amour ça. j'te jure que c'en est pas.
pas comme avec elle.
son sourire, il fait du bien. amnésique. le vide total. j'te jure que c'pas d'l'amour. c'est juste encore plus fort que ça.
ameera,
j’ai pas arrêté de croire. j’ai pas arrêté d’espérer. mais aujourd’hui est un autre jour.
alors, j’essaie de croire en autre chose. en quelque chose d'encore plus grand. |
| | Sami Hedat Date d'inscription : 25/11/2017
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| | | Ameera Kolisnychenko Date d'inscription : 15/01/2018
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| | | Ashley Martinozzi Date d'inscription : 16/01/2018
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Bloc-note : ashley vient de passer cinq ans dans le coma + elle a tendance à laisser des petites notes un peu partout à tous les gens qu'elle aime + elle a toujours été très à l'aise dans l'industrie de la musique et ne s'est jamais laissée embarquer par ses démons + ses proches sont extrêmement importants pour elle, elle peut devenir très conne si vous essayez de vous en prendre à eux + elle est un peu drama queen sur les bords + elle porte quasi tout le temps des robes sur scène.
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| | fsqkjfbqskj lola je te hais
edit : JIJI AUSSI |
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| | | Sami Hedat Date d'inscription : 25/11/2017
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| | je ne viendrai même pas éditer mon premier post juste pour ajouter à l'offense. T'ES PARFAITE J'EN VEUX PLUS J'ADORE MON FILS JE VOUS EMMERDE TOUS IL EST À MOI MON BFF MON PETIT BRO MON PARTENAIRE DE CRIME MON FRÈRE ALLIANCE DE FRÈRES COSMIQUES SIPDHGSIPDHGS TROP HÂTE DE LIRE ET DE RP BB!!!! |
| | Scar Kolisnychenko Date d'inscription : 20/02/2018
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